Kallen。 Life goes on

Lunch time at Park Hyatt@北京

昨天在Park Hyatt唯一安静呆过的半小时，默默的听着MTV台里的孙燕姿的歌。她淡淡唱着，我怀念过去单纯美好的小幸福。听到这句话时，很心动。

早就有这样的感觉，只是没有说。

现在睡不了懒觉了，一早自然醒。今天一上午到现在就觉得完成好多事。这才意识到今天是周末，晚饭前练YOGA，晚上安排画画。好想安静。

其实我昨晚有好好去想现在的生活，不是要放弃原来自己的那个世界。

我也知道自己是很极端的人，就像两年前全心投入S报这个熔炉的时候。因为这个圈子就是一个独立的society，你不全部投入，是不可能做好的。不是零，就是一，没有中间路线。

我算是运气很好的，碰到好老板。在我思想挣扎的那段中间档时间里，给了我空间，这已是奇迹。最后，我从了。所以，大家都说开窍了。其实很想笑，如果这算是开窍的话，我真的宁可不要。

但是人要长大，要独立，有些责任是逃避不了的。

其实这两年我有好像穿进一件写着“professional”的套装里的错觉，我没有时间再做原来的自己了。只有回家卸下面具，洗澡看书睡觉，都是安静的，没有观众的，默默的。

当现在遇到X同学，才开始怀念过去曾经那么生动的那个自己。年轻、丰富、活泼、热情。有段时间每每看到那些年轻的，还生动的女孩子，觉得自己怎么慢慢的都没有个人魅力了。总会发自心底的悲伤，想说些什么，可是最后都无语。

也许正是因为这种种，我昨晚才真切去想，是不是真的给这段感情加入了用它做回自己的筹码。
也是昨晚，我才清楚有些东西真的不再可以像年轻时那样过分用力，爱情不一定是坟墓，但也不能想得太完美。

我始终相信这段关系，不是一蹴而就也不是一击就倒的吧。

我只是懂得了感激，是从心底里感激他。从没有预料的，让我渐渐平静下来，并开始学会了乐观。当然，从某种意义上来说，他自然也一样要感激我，是一种互相的力量，让彼此变得完整。

不过最近观察又发现，其实做为一个自我感很强的人，个人魅力是很重要的部分。所以在人生的又一个阶段，最重要的目标，是找回自己的个性。曾经那么光芒耀眼的一个人，现在却那么平淡无奇。当年一起去玩的玩伴们，还叫我大人；后来在上海的好朋友现在都是金融界富豪了，见了面还是叫我大小姐。该是时候好好规划下一段人生了。还好，有些梦想，至今没敢忘。

simple is better，是我今天的签名档。

PS:反正要抓紧时间看看美好的东西。

先是被简讯吵醒，继而无法入睡。

在黑暗的卧室里，接了一通电话，之后便完全清醒。

关于未来，想得再多也不过是种形式主义。而关于过去，因为无法后悔，便也无从说起。

MJ哗然而至哗然而逝，电视广播和网络，这几类最迅猛的媒体，反复播放他过去的影像，和他的童年阴影。说他是有点被妖魔化的人生，其实隐匿在柴米油盐的中的人们，谁不是。只是有些人被放大了，有些人被忽略了。

人毕竟还是一种孤独的动物，在群居的大社会里，总是想要有一块地方，纵使千言万语说尽写尽，别人也无法理解。

昨天从北京当天往返。三点一线，机场到柏悦，酒店到机场，机场到家。

生哥说如果还有这样的激情去谈一场恋爱，是种运气。

活动上久不见的rave问近来可好，说看起来有点疲倦的我不如生动那时让他熟悉。很可惜，相比起曾经疯癫地说话有一点小疯子的彼时，此时的我正在慢慢不邪。

人对自身的改变总是显得那样迟钝。这段时间总试图在所谓“平和”中重新认识自己，但或者我忽略了作为本质的重要性——琐碎的岁月只能让我变得面目可憎，灵气枯竭。

我曾经可以因为一个打错的电话干脆利落说goodbye，我也曾经因为不小心觉察到的“暧昧”掉头就走——没什么值得留恋，因为它们太不纯粹。我知道这样很可怕，但假使我所索取的“极致”不存在，那么于我而言，充斥着满足的安定则永远是沙尘中的幻象而已。

生命总有一天不那么眩目。总有一天，你所具备的那些魔力与天赋都会消逝——是的，或许吧，只是反正还没到屈服的时候。

很抱歉文中有太多的“我”。入了佛门却不懂舍我，实在惭愧。

这几天不知道怎么的。脾气狂暴躁，一点就炸
居然还无事生非强迫累到瘫的人对我热情我讲话

蓬头垢面，指甲没修，还晒黑几度
这种情况下居然还有pr不识趣来搅乱，毫不客气讲狠话踢回去

夏天应该多一点聚会
最好是在室外，有树荫和音乐环绕
然而那一晚的聚会给了我不妙的错觉
不想再有

最美好的都是不可记录的
这个夏天最美的一场邂逅
回头想就是在老天刻意的安排下
发现原来我们早就熟悉
神奇的是认识的途径居然如此不可预测

这几天去了北京一趟，忽而之间的决定，没有带着工作。

睡到中午，吃过小笼包看场电影，结束的时候去什刹海边的starbucks，看到落日里的湖面，荷花开得正好，就这一眼，这趟都值了。

10年没去的故宫，烈日下走一遍。去年Blancpain做活动时，深夜匆忙一瞥，不及细看所以心头一直留着小遗憾。
我一边头昏脑胀走在古老石板路上，一边觉得这样一座安静忍受严寒酷暑的城堡，实在不可思议呀。

曾经默默想过眼睛一睁开，鸟语花香，阳光灿烂。有个人跟你说一切都会好起来的。
原来并非一切都难长久。
至少我又重新找回那种奇怪的确信。

下周北京，下下周香港。下个月还有这里、那里。忙着packing，再忙着unpacking。随便吧。不再麻木寄情于工作。这个夏天意义非凡。

终于看了金基德08年的作品《悲梦》。是从下午逛音像店抱回的大堆碟片中，迫不及待挑出来看的，没有想象中精彩。
中途困到无神睡过去。
他的片子我从不看评论介绍的，一路都在跟，也算得上忠实粉丝。

凌晨被电话吵醒，一说一个多小时，讲话讲到口渴，爬起来吃掉一罐哈根达斯。早上起来看看垃圾桶里还没扔掉的空盒子，能怎样，笑笑。

这两天天气还好，因为不热。在早上和傍晚的路上都能吹到那种有着夏天味道的风。

昨晚回家严重塞车，心平气和听完Eason的新专辑。想起那时sam笑言，讲我是上世纪女生，从不自己刻CD听，每次都傻傻去买正版碟，一个人一张的，真的够单调。

可我还是不想改变那样的习惯。听整张只是同一个人在唱的CD。不在电脑上看电影。对手机里的高科技没有兴趣。也不喜欢新潮的饮料。

所以其实并不奇怪X同学心里曾经现在的我，是多么的不同。想想我这个从前夜夜赶场的人，现今每日下班往家奔，放下包再愁怎么找不到人吃饭。慢慢养成好脾气。

然而这两天碰到有些事情实在太气人，把人呼来喝去真把自己当人。工作时候，我都算脾气超好能忍的人，然而还是会有七窍生烟，不能再忍受一秒的冲动。电话摔过不止一次，昨天就是在电话里跟人开战。

可能做这行的女生都是很可怕的动物。她们才应该是第三种性别。也只有我们相互之间才能完全的理解，拉锯战，放弃本性，变得急躁直接犀利冷漠，温情实在太过奢侈，根本不得空使用。

另外，这种大清早无所事事的时间应该多点，好让我有点心情在办公室写博客。

大清早起床，就为了去一个巨不沾边却推也推不掉的会，本来10点的活动，传说中大红大紫的魔术师却身体不适推到11点20，胸闷。

海逸门口修路，停车进大都会，慌忙中又搞丢停车卡，胸闷。

85后的小女生热情得发烫，看她们现场追星，感叹时光已过。

邻座其他部门同事却说，你完全不是传说中的样子，看起来也是85后。就当是个赞美吧，在我被折磨得如此憔悴的Q End，听到这样的话，知道是误会也只能这么想了。

中午完全约不到人吃饭，call河马，于是头顶上写着“买”的两个女人就度过了一个买买买的下午。

我昨天晚上本来写了一篇很有感觉的blog，可是网站down了。对不起观众，等下次on mood的时候，再说吧。。。

其实不打算更新。根本不知道要写什么。这大半个月的主题词：转角，恋爱，意外，激烈，安宁。

X同学去北京了，这次是7天。周末回来我正好要去LULU的婚礼，错过一天。再然后，本来以为2号才开始出差，谁知道傍晚回家路上，接了一个电话，我就又要提前一天走，又要多一个城市。

这就是你不在我的日子。每天排满，不知不觉，一转眼就老了。