-
昨天在Park Hyatt唯一安静呆过的半小时,默默的听着MTV台里的孙燕姿的歌。她淡淡唱着,我怀念过去单纯美好的小幸福。听到这句话时,很心动。
早就有这样的感觉,只是没有说。
现在睡不了懒觉了,一早自然醒。今天一上午到现在就觉得完成好多事。这才意识到今天是周末,晚饭前练YOGA,晚上安排画画。好想安静。
其实我昨晚有好好去想现在的生活,不是要放弃原来自己的那个世界。
我也知道自己是很极端的人,就像两年前全心投入S报这个熔炉的时候。因为这个圈子就是一个独立的society,你不全部投入,是不可能做好的。不是零,就是一,没有中间路线。
我算是运气很好的,碰到好老板。在我思想挣扎的那段中间档时间里,给了我空间,这已是奇迹。最后,我从了。所以,大家都说开窍了。其实很想笑,如果这算是开窍的话,我真的宁可不要。
但是人要长大,要独立,有些责任是逃避不了的。
其实这两年我有好像穿进一件写着“professional”的套装里的错觉,我没有时间再做原来的自己了。只有回家卸下面具,洗澡看书睡觉,都是安静的,没有观众的,默默的。
当现在遇到X同学,才开始怀念过去曾经那么生动的那个自己。年轻、丰富、活泼、热情。有段时间每每看到那些年轻的,还生动的女孩子,觉得自己怎么慢慢的都没有个人魅力了。总会发自心底的悲伤,想说些什么,可是最后都无语。
也许正是因为这种种,我昨晚才真切去想,是不是真的给这段感情加入了用它做回自己的筹码。
也是昨晚,我才清楚有些东西真的不再可以像年轻时那样过分用力,爱情不一定是坟墓,但也不能想得太完美。我始终相信这段关系,不是一蹴而就也不是一击就倒的吧。
我只是懂得了感激,是从心底里感激他。从没有预料的,让我渐渐平静下来,并开始学会了乐观。当然,从某种意义上来说,他自然也一样要感激我,是一种互相的力量,让彼此变得完整。
不过最近观察又发现,其实做为一个自我感很强的人,个人魅力是很重要的部分。所以在人生的又一个阶段,最重要的目标,是找回自己的个性。曾经那么光芒耀眼的一个人,现在却那么平淡无奇。当年一起去玩的玩伴们,还叫我大人;后来在上海的好朋友现在都是金融界富豪了,见了面还是叫我大小姐。该是时候好好规划下一段人生了。还好,有些梦想,至今没敢忘。
simple is better,是我今天的签名档。
PS:反正要抓紧时间看看美好的东西。
-
先是被简讯吵醒,继而无法入睡。
在黑暗的卧室里,接了一通电话,之后便完全清醒。
关于未来,想得再多也不过是种形式主义。而关于过去,因为无法后悔,便也无从说起。
MJ哗然而至哗然而逝,电视广播和网络,这几类最迅猛的媒体,反复播放他过去的影像,和他的童年阴影。说他是有点被妖魔化的人生,其实隐匿在柴米油盐的中的人们,谁不是。只是有些人被放大了,有些人被忽略了。
人毕竟还是一种孤独的动物,在群居的大社会里,总是想要有一块地方,纵使千言万语说尽写尽,别人也无法理解。
昨天从北京当天往返。三点一线,机场到柏悦,酒店到机场,机场到家。
生哥说如果还有这样的激情去谈一场恋爱,是种运气。
活动上久不见的rave问近来可好,说看起来有点疲倦的我不如生动那时让他熟悉。很可惜,相比起曾经疯癫地说话有一点小疯子的彼时,此时的我正在慢慢不邪。
人对自身的改变总是显得那样迟钝。这段时间总试图在所谓“平和”中重新认识自己,但或者我忽略了作为本质的重要性——琐碎的岁月只能让我变得面目可憎,灵气枯竭。
我曾经可以因为一个打错的电话干脆利落说goodbye,我也曾经因为不小心觉察到的“暧昧”掉头就走——没什么值得留恋,因为它们太不纯粹。我知道这样很可怕,但假使我所索取的“极致”不存在,那么于我而言,充斥着满足的安定则永远是沙尘中的幻象而已。
生命总有一天不那么眩目。总有一天,你所具备的那些魔力与天赋都会消逝——是的,或许吧,只是反正还没到屈服的时候。
很抱歉文中有太多的“我”。入了佛门却不懂舍我,实在惭愧。
-
这几天不知道怎么的。脾气狂暴躁,一点就炸
居然还无事生非强迫累到瘫的人对我热情我讲话蓬头垢面,指甲没修,还晒黑几度
这种情况下居然还有pr不识趣来搅乱,毫不客气讲狠话踢回去夏天应该多一点聚会
最好是在室外,有树荫和音乐环绕
然而那一晚的聚会给了我不妙的错觉
不想再有最美好的都是不可记录的
这个夏天最美的一场邂逅
回头想就是在老天刻意的安排下
发现原来我们早就熟悉
神奇的是认识的途径居然如此不可预测 -
这几天去了北京一趟,忽而之间的决定,没有带着工作。
睡到中午,吃过小笼包看场电影,结束的时候去什刹海边的starbucks,看到落日里的湖面,荷花开得正好,就这一眼,这趟都值了。
10年没去的故宫,烈日下走一遍。去年Blancpain做活动时,深夜匆忙一瞥,不及细看所以心头一直留着小遗憾。
我一边头昏脑胀走在古老石板路上,一边觉得这样一座安静忍受严寒酷暑的城堡,实在不可思议呀。曾经默默想过眼睛一睁开,鸟语花香,阳光灿烂。有个人跟你说一切都会好起来的。
原来并非一切都难长久。
至少我又重新找回那种奇怪的确信。下周北京,下下周香港。下个月还有这里、那里。忙着packing,再忙着unpacking。随便吧。不再麻木寄情于工作。这个夏天意义非凡。
-
终于看了金基德08年的作品《悲梦》。是从下午逛音像店抱回的大堆碟片中,迫不及待挑出来看的,没有想象中精彩。
中途困到无神睡过去。
他的片子我从不看评论介绍的,一路都在跟,也算得上忠实粉丝。凌晨被电话吵醒,一说一个多小时,讲话讲到口渴,爬起来吃掉一罐哈根达斯。早上起来看看垃圾桶里还没扔掉的空盒子,能怎样,笑笑。
这两天天气还好,因为不热。在早上和傍晚的路上都能吹到那种有着夏天味道的风。
昨晚回家严重塞车,心平气和听完Eason的新专辑。想起那时sam笑言,讲我是上世纪女生,从不自己刻CD听,每次都傻傻去买正版碟,一个人一张的,真的够单调。
可我还是不想改变那样的习惯。听整张只是同一个人在唱的CD。不在电脑上看电影。对手机里的高科技没有兴趣。也不喜欢新潮的饮料。
所以其实并不奇怪X同学心里曾经现在的我,是多么的不同。想想我这个从前夜夜赶场的人,现今每日下班往家奔,放下包再愁怎么找不到人吃饭。慢慢养成好脾气。
然而这两天碰到有些事情实在太气人,把人呼来喝去真把自己当人。工作时候,我都算脾气超好能忍的人,然而还是会有七窍生烟,不能再忍受一秒的冲动。电话摔过不止一次,昨天就是在电话里跟人开战。
可能做这行的女生都是很可怕的动物。她们才应该是第三种性别。也只有我们相互之间才能完全的理解,拉锯战,放弃本性,变得急躁直接犀利冷漠,温情实在太过奢侈,根本不得空使用。
另外,这种大清早无所事事的时间应该多点,好让我有点心情在办公室写博客。
-
大清早起床,就为了去一个巨不沾边却推也推不掉的会,本来10点的活动,传说中大红大紫的魔术师却身体不适推到11点20,胸闷。
海逸门口修路,停车进大都会,慌忙中又搞丢停车卡,胸闷。
85后的小女生热情得发烫,看她们现场追星,感叹时光已过。
邻座其他部门同事却说,你完全不是传说中的样子,看起来也是85后。就当是个赞美吧,在我被折磨得如此憔悴的Q End,听到这样的话,知道是误会也只能这么想了。
中午完全约不到人吃饭,call河马,于是头顶上写着“买”的两个女人就度过了一个买买买的下午。
我昨天晚上本来写了一篇很有感觉的blog,可是网站down了。对不起观众,等下次on mood的时候,再说吧。。。
其实不打算更新。根本不知道要写什么。这大半个月的主题词:转角,恋爱,意外,激烈,安宁。
X同学去北京了,这次是7天。周末回来我正好要去LULU的婚礼,错过一天。再然后,本来以为2号才开始出差,谁知道傍晚回家路上,接了一个电话,我就又要提前一天走,又要多一个城市。
这就是你不在我的日子。每天排满,不知不觉,一转眼就老了。


















