Kallen。 Life goes on

总想写点什么。昨夜渐凉的时候我们已经跳了几轮舞，站在露台马路边打电话。

昨天，第一次给人当伴娘。好姐妹终于出嫁，神经大条却无比善良的女生，在婚礼上哭得妆都花掉了。昨晚在人堆里我抱着跟她说，必须要幸福哟~

身边的仙女们，都那么心思细密单纯直接，值得人疼爱。却有很多人不断受伤，很多很多寂寞，很多爱不知道给谁。这个世界到底怎么了。

这两天每过一刻，气温就降下去一点。大家都穿上小外套说秋天来了，我突然有点走神。最近生活里展现出它的第三面，恰好就在最好的天气里。

每次回家，夜风里有清凉，小雨会打落一树的叶子，这知道这些是不断向前的日子里最安慰人的小片段。伤心的记忆，他们都会过去。快乐，也会再一次的来。今天，就窝在家里读一下村上龙的《69》。

半年后居然收到了我们3月份在欧洲超速行驶的罚单。

真怀念那半个月一半忙碌，一半没心没肺享受阳光雨水，还有美食的日子。回忆又一下子打开。

swiss rainy

paris sunny

看到一群国内外年轻摄影师联手做的画册，我所感受并感动的是一种他们共同的成长情绪。可是面对或许是全球化带来的文化越来越相同，也时常让人觉得无趣。

Li老师说这本画册就是小青年的时髦。我想我也讨厌那些拍些性器官就自认为艺术家的青年摄影师，或者写写颓废就自觉格调的文字作者。

但是我想说，小青年并不是一个应该被批判的标签，小青年本来就有很多情绪需要表达，小青年本来就有把古怪相机当作新奇玩意儿跟风玩弄的权利，这就是他们的生活方式，看起来有点傻，但是这就是一种成长经历和表达方式，没有什么不可以的。

或许Li老师是在批评这种泛滥，而我只是想说，有时候那些看起来都一样的年轻情绪的表达，真实得还是让我感动。

那些迷茫、失落或是疯狂开怀，有时候甚至显得有点自大的情绪谁都有过，谁不怀念青春呢。

现在的我，或许正在努力摆脱一种原有的生活，寻找一些不同，这真是需要很大的勇气。

Cartier 珍宝艺术展@北京初秋，故宫

 

去年生日当晚，在上海茂悦的房间。
心里白茫茫一片很干净。

今年生日第二天，在北京。
降温，再到故宫，闪过6月时候的片段。

晚上在酒店楼下的Zoe's，sam过来找我喝酒。
要的气泡酒中文译作午夜浪漫，介绍里说这种葡萄需要工人在清爽的午夜一粒粒手工摘下。后来又要一杯thank you的长岛冰茶。

我只记得sam的朋友在一旁不停不停地拍照，准备离开的时候，我们数出来三颗星星，他们都在喃喃的说，we are so lucky。

入秋以后的北京夜晚，真让人爱。

回来，酷暑未退。
工作从9月开始便不出例外的忙，于是非人的日子又开始了。
下班就把自己关在家，电话叫小超市送牛买、可乐、饼干，做了几天宅女，完全没有出门。连看了两个晚上连续剧，暗香，我就开始有点喜欢黄晓明了，其实没人说的那么花瓶，而且确实很帅。

现在快乐的定义就是在家待着，没有电话吵，没有时间限制的看书，看剧。

Leon在MSN责怪，说因为我缺席，一行人都不去他家喝酒了，我说要不这周末吧，再一看他的签名档，9——22号全在不同城市飞。
我说十一咱们也别约了，我要陪我爸去自驾。假期结束就去日本了。他说，你这丫头可以的。
可以什么呀，其实，我有时候真觉得自己现在挺干物女的。除了生日当天大清早到办公室，就收到一束白色玫瑰，总算有些安慰。好吧，如花美眷，似水流年。

PS：另一个不得不提的事，是在北京的第二天晚上，终于了解到好多事实的真相。其实许多困惑都是自己给自己的，有些人有些事情看似很重要，只要放得下，都不过是镜花水月。

感觉迟钝。
00：02收到今天第一个生日祝福。
提前一天说的另一个人，也有感动到。

下午去医院。口腔痛到现在。

好姐妹20号要结婚了，晚饭是喜糖宴。两桌人，都是少年时期就在一起的朋友。女生这一边，只有三个还没结婚的，我当然是其一。

经过一段故事，突然不想恋爱，不期待婚姻，对这两者都完全失掉兴致。就像晴朗天空突然下起雨来。

河马说，她能感同身受，因为也在同样的疼痛的中挣扎过，黑暗经历，不愿与人分享。她用了三个月，才稍微可以试着去接受。我不知道自己这一段，究竟需要多久。

朋友们好心，试图劝我开启另一段恋爱，但我知道，那不是良药，因为根本不想要。

最近是自我整理期。书和杂志占据了半面床，读到昏昏睡过去。
夜里有风，时时提醒自己，请把不好的东西忘记。
我决定忘记。因为一切原本存在，只是我一厢情愿地以为。
那不是十八岁干干净净的生命，而是二十几岁乃至三十岁深深浅浅的生活。
这中间，并不值得执着。

 

提早过起生日趴体
其实我始终觉得这只是个游戏
庆贺理由结束一切照旧

仙女们送来520朵红色玫瑰那瞬间
感动得要哭了

不要再继续做刺猬了
那么从又长大一岁的这一天开始
扫清这一个多月来所有的阴霾
有意思的新人生就从这些花朵开始好了

然后一年又一年我们就这么过了好多年了
也许再过很多年你们依旧还能给我送上一捧花

这个星期5真累。纪梵希开柜会，sisley分享会，老板的电话会。

中午和一帮同行，在步行街吃到地道小吃，才是亮点。多么世俗简单的小快乐，真让人欢喜。

接到sam电话，说在深圳看到了今年最精彩的展览，中岛英树收藏展，果然是大师。
他原话是讲，王序策的展，同道中人的眼光，布展完美。

据说展馆原来是酒店的洗衣房，专为展示现代设计而改建，空间设计很棒。

展期将至9月20日。那么我就在想，要不要下周末直接从北京飞深圳呢。

下午去麦德龙大采购，上一次，是和X先生。我们买蔬菜，零食，酒，还有哈根达斯。
那罐抹茶味道的冰激淋，后来融化了。

丁子说，等你看到遇到任何都不再想起的时候，才是真的释怀了。

其实也许永恒，就是活在记忆的气味，记忆的触觉，还有记忆的爱情里。

M用一个比喻告诉我一些真理。他说，在你面前有一字排开的玻璃杯，Barbera一点问题都没有，但是，等你喝过Tenuta Di Valgiano，那前一种就没法下口。
好了，你就往前走，别回头。

simon L昨天突然电话我，熟悉一如往常。我始终是他心里19岁的小女生。

出奇意外听到他声音的时候真是感触，那时候的脸孔果然青春，而现在我们连装嫩的勇气都不再有，都变得乖巧追求安稳起来，说理想的声音都变小了。

我并不是说成长不好，我们都知道自己懂得了些什么。

只是接到他电话又看到从前的照片时，忽然就想起海岛，想起东南亚，想起挥霍青春的读书时代，想起那个我们都听说过的已经离开了的滑板少年。

对于经历的这一切，你说我失望吗，其实才不，那才是真实的世界。
就算结束一次旅行，回到我的世界里去了。

眼下，是要和丁子一起，把我们的梦想一点一点建筑起来。

我真的不想去想过去不想去想将来的将来，我只想很真实很真实的活在现在。
我也不希望这个世界变得越来越复杂，即使它原本就是复杂的。
我只是把自己关在自己的小圈子里那也就让我相信这一切吧，可能原本我们就是这样拥抱着岌岌可危也什么都可以不在乎的活。

当然，明天还是要尽兴地玩一场趴体。

我在努力，一点一点的，逃离从前。

summer sky@BJ

很多天不想写，等到写了，实在也不知道写什么好。
那些话题都凭空消失掉了。

上周末，我们见一面。话题不知所云。

18号，爸爸生日，白酒洋酒啤酒，挂了。他快乐，所以我快乐。

当天凌晨，pub派对。所有好朋友都在，开心。
想起高志森舞台剧《怀旧欢乐花花骚》，我喜欢那种不知何处而来的欢乐场面，人人跳舞唱歌，来不及悲伤。我这个至少一年没进pub的人，竟然重新找回乐趣。

遇到恶心男，前所未有，酒都吓醒一半。

第二天，胃痛。

今天，4小时睡眠后7点起床赶早班机，到北京午饭没吃，活动结束近4点，随便吃点东西又往机场赶。11点到家。累瘫。

David叫我留在北京过周末的，所以原本打算给自己放假。结果因为明早轩尼诗品鉴会，所以只好飞回来。

洗完澡却完全不想睡觉，跃跃欲试还打算喝杯咖啡。
怎门办呢，我说？

很喜欢这样夜风习习的夏天深夜。适宜散步，随心所欲地走，或者户外喝小酒。

所有关于这个夏天的记忆，从前是甜美，如今是闪过的瞬间。
不再想它，虽然提及总有熟悉感。

辗转反侧或者静静流泪的感情事件，最终还不是要通通过去。
我要活下去，并且要很好的过。对方也是。所以无论如何都得熬。
只是可惜了那些我始终相信当时是真心的一切。

一边眼眶润湿，一边转过头对姐妹淘说，也许我相信，他在那些刹那真情流露。不过我更相信是我满足了他演戏的欲望，仅此而已。

所以你看，我没办法当个编剧。
遭遇过的全部都没有过程，突然被爱，突然被弃，以跳跃的方式，没有任何铺垫。
渴望真挚，怀疑真挚，畏惧感情是一场事先张扬的预谋。
满心欢喜之际已经准备失去。
观众对这种戏路完全摸不清头脑。

下载很多歌来听。陈珊妮的《小灰尘》，薛凯琪《下次下次》。黄伟文写过很少女的歌词，他一直都有颗少女的心。
“下次下次，下次大概可以，能碰着谁，拿回累积奖金一次。忘了旧时和男孩子热恋几次，仍然如此。谁在昨日让我哭，不足挂齿……”

再见有时是种机会，重新洗牌，认识自己。