Kallen。 Life goes on

街角遇见。
从跟另一个人的故事，走到这里。
山上。胡言乱语。
cici park。假文青。颠覆感。
对方的世界。
日本，深夜里。
粉色peche。Deep forest的CD。林夕那本书。
黑色香。大象联想。
泰国菜。灰色连帽衫。
概念98。我的白色Tee。
很多话。
1902。澳洲红酒。
南滨路上误以为的流星。
因为睡觉的姿势，有了你认知里的鳖女。
安眠床。
你在前面，说不会再丢下我一个人。
短暂分开。
好多好多的想念。
融化的哈根达斯。幸福感。
凌晨5点的电话。
上海转道。
我们的晚餐。
我说如果两年。你说应该是无限长久。
北京。42度故宫与什刹海。
闪电的决定。
偶尔的小争执。小偏执。小感性。
突如其来。
今天，眼睛痛……不想记下来，记不下来。
安静。失眠。
到什么时候。

…………
这些。是我们的关键词。

丁子在空间里贴她给我拍的照片和写的小段文字。

一开始就闻着对的气味做朋友，不管传言纷纷扰扰都好，我始终是她的binary star。这是她说的。

再多言语都多余，你始终是我的soul mate。这是我说的。

还有贝贝的留言，她说爱着我们两个。也是那种对的气味，任何关于我的传言对她都没有用，即使没有很多语言跟相处，仍然能够彼此欣赏能够了解。感动了。

其实就像前些日子师傅在电话里跟我说的一席话，得知原来关于那些传言至今还是没有停止过。他们依旧是一个圈子，是一个我从来不属于的圈子。
我从小就习惯了在圈子之外，个中原因无法解释，只知道从高中到大学，身边总是只有一个最好的朋友。而现在身边最好的姐妹们，多少年来始终都没有变过。所有关于青春期的记忆，都只和这几个人有关。

前几年，偶尔会在意那些传言。那时候真傻。孩子气。很high地活给别人看。在别人的眼光里寻找自己的尊严。
现在冷漠了。也不屑了。不再假装high了。

我不习惯到处称人做好朋友。也知道来自那些圈子的议论，当中很多都不大好听。有人好心，当面告诉我说，诶，别人都在说你说你啊，你也顾及一点吧？我仍然只会当没听见，这对我有什么影响呢？

能有什么影响我当然无从估量。否则恐怕也无法肆意妄为了。不过日子照过，也过得开心，应该也就对了。

 

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说回来这个周末，看起来很闲，其实一点没歇着。昨晚朋友们在一起说以前经历的事情，笑到不行。现在回想起来，真是快乐的日子，因为年轻无敌。听说某人都结婚了，好吧似水流年。

这个夏天很好过，日日夜里下雨。我是迷恋感官享受的人，所以凌晨回家也要用欧舒丹全套身体护理，然后香薰。只有在很舒服的环境下，才可以感觉到放松。那真的是很真实的感觉，不是作。我早就过了作的阶段，也没什么演的对象，只对自己忠实而已。

这个周末于我之所以弥足珍贵，因为打破了近期以来的两项记录：1.睡觉前舒服看书；2.重入厨房。……

因为出差在外的好理由呢
就可以故意不接电话不说太多话

在香港几乎度过闲散的5天
除了睡眠略微不足还有豆豆鞋几乎穿到脚底充血之外

夜里去坐了一遍天星小轮
维港非常非常美
我们说还是不要讲重庆夜景小香港的话了吧

去了非常不错的点心餐厅
工作以外的时间两人扫街整天
虽然想要的电子玩具没有到手
但还好有高跟鞋和衬衫们
另
我看来是
永远抵抗不了
大墨镜
和
帆布包

从时装节回来我有个疑问
时装秀场上究竟是时装美还是创意足比较重要
两者兼得实在是高难度技术活
觉得时装秀就如同一部电影
尽管只有半小时
却有许多要点需要表达
更多细节需要照顾到

最近不知道要写什么了
没有想法了

另外值得提一下的是
X先生是我的充电器

Lunch time at Park Hyatt@北京

昨天在Park Hyatt唯一安静呆过的半小时，默默的听着MTV台里的孙燕姿的歌。她淡淡唱着，我怀念过去单纯美好的小幸福。听到这句话时，很心动。

早就有这样的感觉，只是没有说。

现在睡不了懒觉了，一早自然醒。今天一上午到现在就觉得完成好多事。这才意识到今天是周末，晚饭前练YOGA，晚上安排画画。好想安静。

其实我昨晚有好好去想现在的生活，不是要放弃原来自己的那个世界。

我也知道自己是很极端的人，就像两年前全心投入S报这个熔炉的时候。因为这个圈子就是一个独立的society，你不全部投入，是不可能做好的。不是零，就是一，没有中间路线。

我算是运气很好的，碰到好老板。在我思想挣扎的那段中间档时间里，给了我空间，这已是奇迹。最后，我从了。所以，大家都说开窍了。其实很想笑，如果这算是开窍的话，我真的宁可不要。

但是人要长大，要独立，有些责任是逃避不了的。

其实这两年我有好像穿进一件写着“professional”的套装里的错觉，我没有时间再做原来的自己了。只有回家卸下面具，洗澡看书睡觉，都是安静的，没有观众的，默默的。

当现在遇到X同学，才开始怀念过去曾经那么生动的那个自己。年轻、丰富、活泼、热情。有段时间每每看到那些年轻的，还生动的女孩子，觉得自己怎么慢慢的都没有个人魅力了。总会发自心底的悲伤，想说些什么，可是最后都无语。

也许正是因为这种种，我昨晚才真切去想，是不是真的给这段感情加入了用它做回自己的筹码。
也是昨晚，我才清楚有些东西真的不再可以像年轻时那样过分用力，爱情不一定是坟墓，但也不能想得太完美。

我始终相信这段关系，不是一蹴而就也不是一击就倒的吧。

我只是懂得了感激，是从心底里感激他。从没有预料的，让我渐渐平静下来，并开始学会了乐观。当然，从某种意义上来说，他自然也一样要感激我，是一种互相的力量，让彼此变得完整。

不过最近观察又发现，其实做为一个自我感很强的人，个人魅力是很重要的部分。所以在人生的又一个阶段，最重要的目标，是找回自己的个性。曾经那么光芒耀眼的一个人，现在却那么平淡无奇。当年一起去玩的玩伴们，还叫我大人；后来在上海的好朋友现在都是金融界富豪了，见了面还是叫我大小姐。该是时候好好规划下一段人生了。还好，有些梦想，至今没敢忘。

simple is better，是我今天的签名档。

PS:反正要抓紧时间看看美好的东西。

先是被简讯吵醒，继而无法入睡。

在黑暗的卧室里，接了一通电话，之后便完全清醒。

关于未来，想得再多也不过是种形式主义。而关于过去，因为无法后悔，便也无从说起。

MJ哗然而至哗然而逝，电视广播和网络，这几类最迅猛的媒体，反复播放他过去的影像，和他的童年阴影。说他是有点被妖魔化的人生，其实隐匿在柴米油盐的中的人们，谁不是。只是有些人被放大了，有些人被忽略了。

人毕竟还是一种孤独的动物，在群居的大社会里，总是想要有一块地方，纵使千言万语说尽写尽，别人也无法理解。

昨天从北京当天往返。三点一线，机场到柏悦，酒店到机场，机场到家。

生哥说如果还有这样的激情去谈一场恋爱，是种运气。

活动上久不见的rave问近来可好，说看起来有点疲倦的我不如生动那时让他熟悉。很可惜，相比起曾经疯癫地说话有一点小疯子的彼时，此时的我正在慢慢不邪。

人对自身的改变总是显得那样迟钝。这段时间总试图在所谓“平和”中重新认识自己，但或者我忽略了作为本质的重要性——琐碎的岁月只能让我变得面目可憎，灵气枯竭。

我曾经可以因为一个打错的电话干脆利落说goodbye，我也曾经因为不小心觉察到的“暧昧”掉头就走——没什么值得留恋，因为它们太不纯粹。我知道这样很可怕，但假使我所索取的“极致”不存在，那么于我而言，充斥着满足的安定则永远是沙尘中的幻象而已。

生命总有一天不那么眩目。总有一天，你所具备的那些魔力与天赋都会消逝——是的，或许吧，只是反正还没到屈服的时候。

很抱歉文中有太多的“我”。入了佛门却不懂舍我，实在惭愧。

这几天不知道怎么的。脾气狂暴躁，一点就炸
居然还无事生非强迫累到瘫的人对我热情我讲话

蓬头垢面，指甲没修，还晒黑几度
这种情况下居然还有pr不识趣来搅乱，毫不客气讲狠话踢回去

夏天应该多一点聚会
最好是在室外，有树荫和音乐环绕
然而那一晚的聚会给了我不妙的错觉
不想再有

最美好的都是不可记录的
这个夏天最美的一场邂逅
回头想就是在老天刻意的安排下
发现原来我们早就熟悉
神奇的是认识的途径居然如此不可预测

 

这几天去了北京一趟，忽而之间的决定，没有带着工作。

睡到中午，吃过小笼包看场电影，结束的时候去什刹海边的starbucks，看到落日里的湖面，荷花开得正好，就这一眼，这趟都值了。

10年没去的故宫，烈日下走一遍。去年Blancpain做活动时，深夜匆忙一瞥，不及细看所以心头一直留着小遗憾。
我一边头昏脑胀走在古老石板路上，一边觉得这样一座安静忍受严寒酷暑的城堡，实在不可思议呀。

曾经默默想过眼睛一睁开，鸟语花香，阳光灿烂。有个人跟你说一切都会好起来的。
原来并非一切都难长久。
至少我又重新找回那种奇怪的确信。

下周北京，下下周香港。下个月还有这里、那里。忙着packing，再忙着unpacking。随便吧。不再麻木寄情于工作。这个夏天意义非凡。