Kallen。 Life goes on

Lilya Corneli的图片越发的灵。最近比较顶这类型片子。

最好一边吃杨梅一边把腿搁到沙发上看，充满了舞台感。
女人细秘的肢体语言，薄物境地，没有穿皮草戴钻石耳环，仅仅一副世态炎凉的模样，就真的是美翻了。

眼睛严重发炎，没有办法戴隐形眼镜。日日架着老太太框架镜蜗居在家。

星期五去逸风阁晚餐，荔枝炖椰奶味道还满正的，自做主张把蜂蜜炖蛋混合在一起，结果好吃到晕死凹。
据说来了新加坡主厨，但炒果条怎么那么不地道呢。

聊起的话题关于各自的快乐压抑，也注意到暴雨将至的城市傍晚，隔着玻璃看，原来有无法言喻的美感。云朵厚重，不像热带的天空，时常出现殷红的班驳，很阴郁，但感觉靠自己很近。

回到读书时候的夏天假期。
一直以来都是我的梦想。

转了一圈，惊奇发现其实世界一直在自己手心里面。不过要看握住的力度而已。
不一定要去想是怎样悒郁成疾，是怎样逃避跟埋葬。
那些好时光并不是再也回不去。

虽然这个周末混沌度日，晚睡晚起，承受眼睛疼痛发炎的痛苦并且还要抽空写稿。而安静下来看书发呆，喝冰镇果汁，也是很美。
安静和平和，真是不可忽略的力量。
所以看梁漱冥，看藏传佛教，看植物研究书籍，听慢音乐，喝清茶。做这些不足为外人道也的事，通通是为了内心真正的安静。也许这才是世界本来的样子。
那种短暂热烈的快乐，太不真实。宁可不要。

前几晚，狂风暴雨电闪雷鸣。
某个晚上站在屋檐下默默等雨停。然而那一刻我在想其实该坚持在雨中狂奔，用最快的时间回家。然而每每这种时候，怕脏怕湿，都成为我们怯懦逃脱的理由。

有人去了西班牙做展览，有人去了鹿特丹参加展览，胜陪Tony跟他女友游苏杭，央去西藏，伶在回北京的飞机上。
我会哪天离开。
做答卷的时候，有个问题是，会不会恐惧安稳。我答偶尔。
和吹水聊天的时候，他说，两年一城频率太高。
或许根本不是城市的问题，哪里都是天堂，不快乐哪里都还是原地。
不过这已经不重要，重要的是，有很多曾经看不到的事情，看不到的真相和真实，日渐清晰。

回到家累得站不动，空调开到20度低温，洗时间很长的澡，换了新床单。

在飞机上吃的猪食飞机餐，没有填充掉任何饥饿感。奶妈和妹妹款待的辣子鱼和芒果捞吃得要流眼泪。
那么微小的事情，然而感动，是真的。快乐，也是真的。

贴了面膜躺在床上耗时间，翻出两三年前的记事本看。
那些琐碎而纷乱的记录，很多美好期待跟想象，那些年少的爱情和回忆，恣意而痛快的时刻，听大雨下了一夜的盛夏，痛苦的痛以及痛苦的爱。

那个时候，真正是目空一切，不知道心灰意懒无意揣测现实的冷酷。那些好时光。

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收到新寄来的信用卡及大本杂志。
吃工作餐，冲泡番泻叶水喝。

然后得知今晚德国又要出场。喜欢大脑袋巴拉克，还有克林斯曼。看上去干净健康的男子。
so，只要德国离开，世界杯这个和我的现实生活没有关系的东西，早点结束最好。

今早兴起凹了裙装look，宽腰带，大圆珠子项链。选题会上竟成为时尚版选题灵感来源，大约应该得意几小时臭美玩玩。
我怎么这么无聊。

住在城市中心。开窗可以看到大而迅速前移的云朵。
傍晚去了广场边的咖啡馆。杂志，mp3，烟，红豆冰。看到玻璃外面的人群及陌生街景，又开始有恍惚。总是在不同地点重复某些感觉，越来越靠近孤独症候群，日渐享受独处的空间，以及时间。

第一天来时。一下飞机就冷到了，在出租车窗反光里看到短发的自己，好陌生。
这应该不算奔赴。是漫游。

一起去很远的餐厅吃饭。joy·loft。
用手机拍下透明屋顶上的金鱼，红色金鱼，好美。那是黄昏时分。

在酒店，餐厅，咖啡馆及大街上往返。乐此不疲。
昨天晚上回房间之前，去超市买了妹妹要的糕点，买了零食，果汁，烟。还见识到了深夜仍然拥挤的商场场面。
回来面无表情吃掉东西，半夜爬起来看球。
某人还在电脑前工作，心痛死，没有办法再睡。

不想出去，关在房间上网，收邮件，听歌，抽烟，发呆，开窗，看云朵。消磨整整一个下午。
老早就已经不会再把精力奉献给拿腔拿调的人群聚集处。保有孤独，似乎更能对世间一切保持热烈的幻觉。

的确没什么事情可做。不吃早饭，一到晚上就洗澡套上睡衣径直躺倒。
此时真想手边有冰镇蜜桃味汽酒以及薯条。无可救药想念芒果和椰清，期待能早日飞去海边吧我要游海滩懒洋洋看月亮看月亮哦哦。

爱极这几日，可以对人生充满不负责任的念头，可以随时醒来随时睡去。甜得就要昏倒。
而还有一个重点，重点就是又可以日日看到某同学的正装look，哈哈。

看到一些不该看的东西。

真恶心，他妈的。还有一句，真他妈贱。无敌贱。

昨天半夜，觉都不睡了本想连夜上来发阕词。
凌晨两点看东方卫视的“我型我秀”，竟然看到多年前的朋友，唱王力宏那首《kiss goodbye》。
楞了半秒，然后狂笑。

很多年以前的事情了，那时他们一群人在北京念书，英俊男子。后来毕业，关去了德国，王弋在中央芭蕾舞团呆了一年也去了欧洲，昨天看到这个，在美国。几年前伊还是上海芭蕾舞团的首席，歌实在唱得很烂，不过评委也说，没有人会拒绝白马王子。是因为恰巧昨天hb穿的是白衬衫吗呵呵。

一直还有联系的，只剩下关一个人。偶尔电话email，也会聊起彼此认识的朋友，喜欢不喜欢的，都有。
去年夏天，关从慕尼黑飞回来看我。
正好遇上前所未有的混乱，于是冷落了朋友。他大概现在都还怪我。如果可以，如果say sorry有用，那么这句话，我真的应该对他说。

而为什么始终包容我的男子，我都不会爱上。而又为什么，疯子都会爱上我。

短发。

周末下班去洗头却被咔嚓一下剪掉头发。只到肩膀长了。
发型师说当时灵感甚佳，事后才讲是近日看了某时装大片拿我作了实验田。
长卷发，拜拜。但说到底那还是我的最爱。
但想想也无所谓，看腻了随时接上了事。
而朋友们所谓日韩感，也就是爆炸头。

外出。

星期一上完班直接去机场。外出四天。想必节目会很丰富。
晒太阳。吃冰沙。逛大街。睡到头昏脑涨。
晚上大说情话，全面unrestrained。
订机票的人员一听我名字就讲知道是谁，但我为什么还是感觉没怎么出去过呢。

背心。

迷上背心。
前后买回一堆，新近又相中一件粉红色。很坚持才hold住了。
式样千篇一律，就是没来由的喜欢。就像夏天才开始时喜欢白色一样。
想念沙滩想得快疯了。
所以在没有足够时间之前，先走走阳光底下。

周末。

现在总觉得周末无趣。
前后两天上班，中间夹一天很古怪。
不过既然是无法改变的事情，就在这一天的时候找新消遣，反正也没有其他更好的方法。

睡眠。
规律发生变化，现在习惯睡睡午觉了。真好玩，像小学生。

这里的傍晚，伶在上午的巴黎阳光里给我电话。那天在铁塔下发来彩信，穿白色tee，戴了大大的太阳眼镜。已经不止一次被人说我们是“断背山”。同性之间厚重而干净的感情，如此不易。
也是最近才开始明白，越大越严重的对新认识的人的疏离感，是因为有所比较。

在翻转的情绪里呆了好多天。
本来不想写字。昨天，被误会，痛到就要无法呼吸。那种抽离的感觉，非常压抑。

佛经理论里，对感情的要求，也是欲望之一。那些想要牢牢抓在手里的东西，事后想起来真是没有必要。
某些事情越有期待越恐惧。不如闭上眼睛，自在往前走。

看书到两点，强迫自己睡。塞上耳机听歌，一看时间三点半，躺在黑暗里不知所措。开灯开冰箱倒一杯冰水。如果是Malibu更好。
这些害死我的东西。烟，酒，咖啡。没有节制的放任自己。

下午看悬疑片，上下两部。看到一半忽然觉得很无趣，于是啪地摁掉跑来上网。信箱里莫名多出一些掐媚打折信息及保险推销信件。

7点喝下一杯苹果汁。吃下一个面包。
安静房间，很奇异。是指感觉上的奇异。
似乎回到某个熟悉的瞬间，一个人，夏天傍晚吃果汁+面包。
有些场景是发生过就不会忘的保有，日久渐渐清晰。

孤独地吃。想起一件事，我的历任男友，几乎各个都声称要用最多时间陪我晚餐。每个都表情诚恳眼神真切，然而却没有真的跟任何一个完整的吃到过一周。
G同学连续两天应付应酬饭局，大概又要半醉着走出酒店大门的。

想起我们第二次见面，很正式的饭局，他系领带，穿有精致袖扣的衬衫，让我想到steven和苏苏。两个金融男好朋友，才认识时也有着和他超乎相似的语气表情。
而他们各自的脆弱。steven不幸福的婚姻。苏的孤独。
有时G同学疑惑我所讲与男性之间的友谊。而那是真的，不搀杂任何他成分。那样的友情和爱情一样，值得被珍视。

连续两天深夜暴雨。
不知道为什么一遇到夏天的暴雨，便容易联想到脆弱。
想念在鹿港小镇吃刨冰的暴雨深夜。
想起有人给的评价，cute, vivid, full of energy…希望我真的是这样，永远都这样。Never lose my passion.

然而为什么现在我只是很想知道，当我掉眼泪的时候，你会不会难过。

昨晚跟人谈事，一说就说到深夜。走出咖啡店去吃一碗甜品，没有打烊的食店坐着好多同样没有回家的人。
在靠窗座位，看到凌晨街道滑过浮光掠影。浓厚夏天夜晚的味道。
回程时坐上车，一路都没有关窗。其实还在发烧，因为有事所以下班后误了去医院打吊针，然而棒喝一样把某些事情想透。幸福不过是微小的事情。

有时过于看清自己的底线，原则却变得晃荡难当。
开始介意同时不愿意浪费掉时间在无意义事件上，太多无聊的人。空洞无物却分外华丽。

某日有人跟我讲，真实地生活。
近来面前出现大量问号，得不到解答，开始心慌，然后心慌着开始烦躁，再烦躁着平静。恶性循环，如同木马病毒。

生病的时候不需要人关心，自己就好。即使还是感觉是孤单地行走，但总好过牵强。至少我知道我还是那个低落时期要一个人躲起来才可以痊愈的人。还是和多年前一样，不喜欢被别人看到伤口。
所以steven不止一次的说过，把我丢在一个陌生地，也可以很放心。因为大多数时候我看上去，都并不太需要别人的照顾跟帮忙。一切都自己料理得很好，适应能力惊人。
城市生活本就大抵如此。不需要热爱，也不需要理想，偶尔可以流眼泪，只要你可以自得，再默默去活。

其实这个时候，是很需要一个支持，安慰，或信任的声音。要把自己从那些无用的情绪中拉扯出来，渐渐安静下来。安静，有时候真的是最强大的力量。

伶昨天到巴黎，短信讲很想念。她说我们年底再一起旅行，这次太无趣。真想有机会像我们小时候想过的那样，驾着车去看海，吃到处都是的便宜海鲜。在露台上聊到半夜，找酒来喝。

打电话去问机票，泰航要7月才有票。
如果哪天做到不想做了，先走一大圈把自己救活了，再考虑别的。
总好过像昨天那样心情不好购物宣泄，结果是不仅坏心情没得到任何赦免，反而刷爆了卡。真无趣。

像是到了绝食日，整日下来只吃了一个苹果，加一碗汤。肚子痛了一个晚上搭半个白天，吃下止痛药片却看不到任何好转。

昨天还好好的，大约是伊出差回来正处于药效期。其间甜蜜美满，亲密无间。晚上身体不舒服所以一个人早回家来，静静做完所有事，洗澡，看电视，发闷，看书。两点前睡了，再次说话是凌晨4点多。
生病时候总感觉是自己一个人走，非常孤单。然而一场又一场激烈的fight，却是更加疲倦跟辛苦。大概是到自己都累了，便开始不想讲话，沉默最安全。

陷阱重重。而偏偏这感觉还是自己给的，大约很早以前某人说的话是对的，我表现出来的人格跟内在部分太过不同，我并不能够自若。然而要人完全懂你体谅你，原本就是一件多么困难而无法妥协的事。

时间。精力。感情。就是这样慢慢被磨光。我也同mm一样，有时很怕我们，会变成装模作样，用老套姿势过招的对手。真叫人害怕。

傍晚把房间空调温度调到很低，盖着被子看书。
8点伶电话来叫帮忙借个摄像机。她明天一走就是半个月，突然很舍不得。有的感情在身边久了，就像身体的部分，越久越重。以前常常都是我们两个一起去往陌生城市，现在工作了，拖得无法重新再一次。
而那些时光，真叫人想念。
什么时候才可以再一起去到路上，与目的地，与体验无关。
那是一种情结。

是不是生病的人都容易胡言乱语。但这又是不是一种更为严重的病。