Kallen。 Life goes on

从2006年的那个夏天开始，我就被下了咒。

或许那些满足和快乐是真的存在过，然而也未曾存在过。每次那些瞬间都以为嘴里咬着的是一块糖，可是每每最终，还是会发现原来一切都不是想象的那样简单。

从小就一直被告诫，有些话永远不能说，有些事永远不能做。可我就是不相信，接受真实会比自欺欺人更难堪。我总是在遇到这样的事。我盼望我们都能感激至少看到了最本质纯粹的一面，而最终往往是捂着所有过往面对接下来继续将会出现的复杂。

本来可以继续保持沉默。那样会比较舍得离开。

但也许就是无可救药，企图与人分享黑暗。

因为阴影而有所恐惧。

心注定流离失所。

每个新年开始的第一个月，总会被深深的无能为力折磨。身体需要忍受各种莫名其妙的病痛，奇形怪状的彻夜失眠。而这一切总是来临在我需要感到有所期待的新年第一月。

还是不要写下那么blue的文字。怎么说最近也是好好哈皮过很多次的大好日子。有几拨朋友分别一起，开party的，饭局的，闹的。结果一周都是两个后凌晨才睡下去，然后发觉胃在痛。痛得死去活来，没法睡。想起来前面两天有一晚也是醒来很冷，但是因为赶睡眠时间没有留意，想来也是胃痛闹的。我真是睡得很死的人哪。

周末就必须花时间赶稿。这边手在打字，那边跟joy聊天。写了三千字的文档不小心按到X，问是否取消修改，直接点击“是”，结果辛苦了大半天的东西一下就没了，之前根本忘记保存，结果就傻了。想想真蠢，一个时时面对电脑和文档的人，能折腾出这种事，随便来个谁，都不至于这么笨。

顺便说一下，这事我上次也干过。真是神经大条的宝呀我。

另外扮演假星座达人也很有趣。通过这几天的自我分析和互相发掘，我可以演戏成分很重的给人分解星座知识，说这个星座实在太适合玩恋爱游戏，高兴起来不管不顾地给你惊喜，自觉感觉结束了冷却的速度让人很难理解，长情认真二字简直是开玩笑。然后对方就会反驳说，“其实处女座女生不是普通人可以handle”的理论。挺好玩的。

最近还学人在屋子里点香，欧舒丹的琥珀味熏香很灵，些许东方感。

虽然开头便说是无能为力的一月。然而今天写下的文字里才说的大把世界，那么还是会有美好灿烂的明天的。瓦利。

下午和maggie出去吃晚饭的路上，聊起多年前的一段记忆。部分无法抹灭的深刻部分晦涩淡却。我相信我的选择。重来一次，我还是会做同样的决定。

12月很冷。圣诞过后这几天，上火，额头长痘痘，牙龈充血肿痛。想吃甜食。夜里不到10点就爬上床。找新的旧的电影来看，前晚凌晨，和maggie窝在一起，看搁置了好久的《不能说的秘密》，竟然哭了。

24号和25号连续跟朋友们聚会。25号晚上特别开心，就像回到多年前。时间过得好快，5年了。我是个不大记得很多小事情的人，可我过了5年都没忘记那一天晚上和同样一帮朋友，同样在圣诞节吃饭狂欢的情景。

有一首歌，“过去终于过去，留下了当初一切，在怀念”。

年末生活似乎和平日没有什么不同。除了杂事情更多了，也更宅了。只对熟悉的一切存有安全感，就像那晚我昏昏沉沉的时候，在大群人中，潜意识里只愿意坐在曾经最熟悉的那个人旁边肩靠肩讲话。在离开后喜欢告别，告别后习惯怀念，怀念后习惯记起过往。

原来，你不仅仅只是我心里的某种角色。还是可以全力去信任和依赖的那个人。或许你并不自知，但我真的感觉到了。

今天冬至。骤降6度，大雨的大街，灰色天空，世界一片烟雾弥漫。心里却有小温暖。还有什么，比这样更好。

午夜12点，我拿着喝了一半的绿色巴黎水瓶和一块杏仁饼，在房间听歌发呆。周末。

因为开了暖气空气里没有寒意，这样的时候，容易萌发在春天的错觉。在工作室丁子再次帮我留下很多画画时候的照片。说起来时光，也不过是些碎小点滴。还是平静一点好，太喧嚣的总会很快不见。

今天至此时都还未拉开窗帘。4点要出门。这几天，心情真像坐足N次过山车。

气温降到很低下午却阳光漫天的时候，我脑子里总是要浮起小时候的景象。说小也不过初中，高中的时候，每次想到的内容都不太一样。比如昨天看到在太阳底下走着一群刚放了学的中学生，虽说很胖很邋遢，却让我想到自己那些十多岁时候的下午。

数日写稿到凌晨，8点起床去开会的机器人人般的日子，就这样过去了。昨天下午终于接了个电话去晒到太阳喝了下午茶，3个女人一起吃了蜜桃味的心形棒棒糖。塞车的空挡从天窗拍下冬日阳光给老人家彩信过去，1小时多以后才得到回复，真是不负责任的行为。

想起那天David在海边用手机拍下的照片，还有叶洲洲同学分别传给我们的两张，觉得有时候拍照，更讲究那时刻的触动。
至于拿什么来拍，不是很重要。

而我和maggie就一直张罗元旦和春节的旅行，订了机票和酒店。虽说还有一个月，我都想开始整理箱子了。当然关键词还有保持看头，去热带，大家都要对自己的身材负责，不能输（太多）。

昨天是从下午就开始跟朋友陆续碰头，吃饭，谈天，叙旧，展望。然后就到晚上了。去了麦乐迪。进去之后第一反应，就是想怎么没有个服务员来到水挂衣服，后来才意识到哦对了，这不是K房。。。半年不见的W叔叔，还是说着和上回一样的话，取笑着我的黑眼圈。

最后总之喝了很久的啤酒，唱了首怀念，混到12点多就很尽兴地回家了。

半夜里看《The Duchess》，再不看都要生出霉点来了。Knightley小姐真是灵啊，还有那些大大小小的美得不成话的帽子……这个冬天我买了好几个帽子，为什么一直还觉得没有好看的戴，个个都出镜率超低。原来问题就是因为我都是买那种只适合拿来凹，平时戴着会感觉太潮的帽子。于是每次都是搭配好，临出门前又放回去了的。

不过其实冬天也可以穿得美美的，打破习惯思维很重要，我就很奇怪为什么那么多人不能接受冬天光脚穿高跟鞋，或者不穿高领的毛衣。不是因为一个改变，我又会过一个又冷又丑的冬天。习惯真的很需要常常被打破，这样才可以发现不一样的惊喜。

今年我买了很多搭皮衣和短上衣的连身裙，还有铅笔裤。我快变成铅笔裤狂人了。发现SW的裤子超好看，买他们深色、浅色、水磨色无数条，因为可以百搭，怎么配都行。今天又叫Lilian帮我去把那条水磨蓝的买了快递过来，正好有我尺码，惊喜。反正我现在的基本款大多是仔裤+tee+外套，穿太好无人识会很落寞的，我试过……

这也可以联想到做人。傍晚菲菲在MSN说我，就是不太懂得迎合献媚那套，所以会生生被人占去便宜还卖乖。她也说对我是日久见人心，而且直率不做作。我真的不知道她这么了解认同我，并且能跟我说这些交心的话，我说我要是用那种风格做事情，会一身冷汗。

不过还是有那么多懂得识别你的人，就可以了。

今天被生哥和玲玲还有众品牌表扬了特刊，还是有点小小虚荣的，谢谢你们。

Anyway, Work Hard, Play Hard.

星期天傍晚，收到David发来的彩信，冬天海边，落日。好美。

今天上午接到电话，说身边很多年的朋友凌晨出车祸，从桥上飞车而下，当场死亡。

这是个什么世界。

估计今晚我要滞留在办公室长蘑菇了。

其实，我很喜欢这样太阳刚刚落山的黄昏。只是转头一看，电脑屏幕上铺满的文件和桌上此起彼伏的电话，情绪就down得跟这个天气一样冷了。

 BJ@12月

小马哥问我签名档的意思。
很多事情无需解释，每做一个决定都应该问问自己，是局势所迫还是自己意愿。

一生并不长，青春也只有这10年。所以我觉得这一次很幸运。如果每一个阶段能够没有遗憾。很庆幸所有爱我的人不再对我有所要求。我其实是这样令人羡慕地活着。
写下这些想表达什么呢？或许写下来了，也只是想给自己一点力量。
生活没有回头路，既然如此，我只想让下一刻活成下一刻的模样。

本来很希望接下来能有一个短暂的休整期，不管是否能去远方，都能感觉到真实的生活。用敏感的神经，回归到声音、空气、色彩、气味和季节。

总有点滴温暖。
中午上班，阳光从挡风玻璃照进来，温暖耀眼。故意放慢车速，虽然是迟到了，却仍然觉得开心。
傍晚同事搭车回家，两个人都睡着了。不忍心叫醒他们。默默抽完烟，再把音乐关小声一点点。
9点钟去音像店买碟。抱着一堆DVD和CD过马路，那种很难去言说的细小愉悦。

照片是之前在北京，拍下的初冬大树。风吹过来特别冷，也没有落叶飘下。
然而这一切的一切是如此令人心动，正是这些真实的生活场景，让我感觉没有飘到空中也无沉重坠落，而是贴近地面般，真实的活着。