Kallen。 Life goes on

提纲完成了。当我看到几个Page里还只是浅浅粗略描述她们的文字时，已经有点沉溺。好久没有热烈的期待一些故事被呈现出来，没有这样的好奇去记录一些问题。也会去想多年后她们都会在哪里，继续怎样的经历。

后天去云南。这次住山顶的客栈，我想下午在院子里晒着太阳写点东西，晚上躺在天台上看云朵和月光。

必须把时间安排得很满，才能够好过一点。

试着买了一大把薰衣草。每次买花，我都想起去年春节在大理，跟着61去早市买花，那样几大把背回来，坐在mca门口，61教我怎样修剪那些花，大狗在旁边晒太阳。

昨晚吹着夜风在cici喝啤酒，朋友们都很快乐；后来被师傅和六月叫去江边的露天pub继续喝啤酒，大家也都很快乐。
有点小晕，但现在喝酒已经学会适可而止。
发了两条简讯，我只是想勇敢面对自己心里的真实。

在车里听《记得》，还是哭了。

我是怎么了。力量都去哪了。
是不是该像visa说的那样，找个地方消失一下，别让任何想法打扰。

究竟生活在一路往前的时候，我们是被磨掉了多少勇气和冲动，变得更理智是不是就更幸福呢？我愿意变得更丰富和成熟，可是我并不想失去对生活和爱情本身的感受和诚实。

今天就一个人去看场电影。

偶然走上露台，拍下的HK傍晚夕阳。

我在拥挤地铁站，你在几万英尺高空；

我在吃南方点心，你在喝酒加烤肉；

我在20度低温的展馆看秀，你在挑选青花瓷纹的日本烟；

隔着距离在电话里说话，我在微雨的机场出口等你。

这不是上演空间蒙太奇，是我们有过的，真实的美好。

我知道我一定要出门透气了。还是最想去大理，推开窗看见山，爬上屋顶看晚霞，云朵的变化怎么看也看不够，路遇每一条狗都要停下来打招呼，当天空变成暗红色，一天才算开始了。

这次会定单程票，不知道要离开这个空间多久呢。一个人的旅行，好久不见了。

一路来，朋友们在身边，电话不断响，我却错过了丁子最有心的新一轮拍照。情绪不够平稳，无法闭眼不看周遭事。

夜里我们喝着梅子酒说如果换一个城市生活，说未来或许有三头六臂，说一面对付着自己的孤独一面屡屡让安全感丧失。

当身边女友纷纷将心事归结刻入皮肤，看到vicky发过来的照片肩膀皮肤上，那一句OH FUCK I love you的时候，我知道你心里都装着什么。其实不管多么失望，没法说放弃的还是自己。

今天早上去了山里道观。湖边没有一个人。
当遇到成长的困惑，没有更多经验可以参考，也不想用战战兢兢的态度对待这个世界，我惟一可以做的，只有用诚实来面对他，面对自己。
即使这样显得太过敏感，可我想来想去，诚实，的确是我惟一可以依赖的。

谢谢sam的帮忙，终于有兴奋感要开始做一些新的事情。

如果这个世界上还有坚持这个词，我希望它能属于我。

这个星期终于重新忙起来。有朋自远方来。周末安排满档。

城堡消失了，要做回女王。
因为，那才是我习惯并应有的生活感觉。

街角遇见。
从跟另一个人的故事，走到这里。
山上。胡言乱语。
cici park。假文青。颠覆感。
对方的世界。
日本，深夜里。
粉色peche。Deep forest的CD。林夕那本书。
黑色香。大象联想。
泰国菜。灰色连帽衫。
概念98。我的白色Tee。
很多话。
1902。澳洲红酒。
南滨路上误以为的流星。
因为睡觉的姿势，有了你认知里的鳖女。
安眠床。
你在前面，说不会再丢下我一个人。
短暂分开。
好多好多的想念。
融化的哈根达斯。幸福感。
凌晨5点的电话。
上海转道。
我们的晚餐。
我说如果两年。你说应该是无限长久。
北京。42度故宫与什刹海。
闪电的决定。
偶尔的小争执。小偏执。小感性。
突如其来。
今天，眼睛痛……不想记下来，记不下来。
安静。失眠。
到什么时候。

…………
这些。是我们的关键词。

丁子在空间里贴她给我拍的照片和写的小段文字。

一开始就闻着对的气味做朋友，不管传言纷纷扰扰都好，我始终是她的binary star。这是她说的。

再多言语都多余，你始终是我的soul mate。这是我说的。

还有贝贝的留言，她说爱着我们两个。也是那种对的气味，任何关于我的传言对她都没有用，即使没有很多语言跟相处，仍然能够彼此欣赏能够了解。感动了。

其实就像前些日子师傅在电话里跟我说的一席话，得知原来关于那些传言至今还是没有停止过。他们依旧是一个圈子，是一个我从来不属于的圈子。
我从小就习惯了在圈子之外，个中原因无法解释，只知道从高中到大学，身边总是只有一个最好的朋友。而现在身边最好的姐妹们，多少年来始终都没有变过。所有关于青春期的记忆，都只和这几个人有关。

前几年，偶尔会在意那些传言。那时候真傻。孩子气。很high地活给别人看。在别人的眼光里寻找自己的尊严。
现在冷漠了。也不屑了。不再假装high了。

我不习惯到处称人做好朋友。也知道来自那些圈子的议论，当中很多都不大好听。有人好心，当面告诉我说，诶，别人都在说你说你啊，你也顾及一点吧？我仍然只会当没听见，这对我有什么影响呢？

能有什么影响我当然无从估量。否则恐怕也无法肆意妄为了。不过日子照过，也过得开心，应该也就对了。

 

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说回来这个周末，看起来很闲，其实一点没歇着。昨晚朋友们在一起说以前经历的事情，笑到不行。现在回想起来，真是快乐的日子，因为年轻无敌。听说某人都结婚了，好吧似水流年。

这个夏天很好过，日日夜里下雨。我是迷恋感官享受的人，所以凌晨回家也要用欧舒丹全套身体护理，然后香薰。只有在很舒服的环境下，才可以感觉到放松。那真的是很真实的感觉，不是作。我早就过了作的阶段，也没什么演的对象，只对自己忠实而已。

这个周末于我之所以弥足珍贵，因为打破了近期以来的两项记录：1.睡觉前舒服看书；2.重入厨房。……

因为出差在外的好理由呢
就可以故意不接电话不说太多话

在香港几乎度过闲散的5天
除了睡眠略微不足还有豆豆鞋几乎穿到脚底充血之外

夜里去坐了一遍天星小轮
维港非常非常美
我们说还是不要讲重庆夜景小香港的话了吧

去了非常不错的点心餐厅
工作以外的时间两人扫街整天
虽然想要的电子玩具没有到手
但还好有高跟鞋和衬衫们
另
我看来是
永远抵抗不了
大墨镜
和
帆布包

从时装节回来我有个疑问
时装秀场上究竟是时装美还是创意足比较重要
两者兼得实在是高难度技术活
觉得时装秀就如同一部电影
尽管只有半小时
却有许多要点需要表达
更多细节需要照顾到

最近不知道要写什么了
没有想法了

另外值得提一下的是
X先生是我的充电器

Lunch time at Park Hyatt@北京

昨天在Park Hyatt唯一安静呆过的半小时，默默的听着MTV台里的孙燕姿的歌。她淡淡唱着，我怀念过去单纯美好的小幸福。听到这句话时，很心动。

早就有这样的感觉，只是没有说。

现在睡不了懒觉了，一早自然醒。今天一上午到现在就觉得完成好多事。这才意识到今天是周末，晚饭前练YOGA，晚上安排画画。好想安静。

其实我昨晚有好好去想现在的生活，不是要放弃原来自己的那个世界。

我也知道自己是很极端的人，就像两年前全心投入S报这个熔炉的时候。因为这个圈子就是一个独立的society，你不全部投入，是不可能做好的。不是零，就是一，没有中间路线。

我算是运气很好的，碰到好老板。在我思想挣扎的那段中间档时间里，给了我空间，这已是奇迹。最后，我从了。所以，大家都说开窍了。其实很想笑，如果这算是开窍的话，我真的宁可不要。

但是人要长大，要独立，有些责任是逃避不了的。

其实这两年我有好像穿进一件写着“professional”的套装里的错觉，我没有时间再做原来的自己了。只有回家卸下面具，洗澡看书睡觉，都是安静的，没有观众的，默默的。

当现在遇到X同学，才开始怀念过去曾经那么生动的那个自己。年轻、丰富、活泼、热情。有段时间每每看到那些年轻的，还生动的女孩子，觉得自己怎么慢慢的都没有个人魅力了。总会发自心底的悲伤，想说些什么，可是最后都无语。

也许正是因为这种种，我昨晚才真切去想，是不是真的给这段感情加入了用它做回自己的筹码。
也是昨晚，我才清楚有些东西真的不再可以像年轻时那样过分用力，爱情不一定是坟墓，但也不能想得太完美。

我始终相信这段关系，不是一蹴而就也不是一击就倒的吧。

我只是懂得了感激，是从心底里感激他。从没有预料的，让我渐渐平静下来，并开始学会了乐观。当然，从某种意义上来说，他自然也一样要感激我，是一种互相的力量，让彼此变得完整。

不过最近观察又发现，其实做为一个自我感很强的人，个人魅力是很重要的部分。所以在人生的又一个阶段，最重要的目标，是找回自己的个性。曾经那么光芒耀眼的一个人，现在却那么平淡无奇。当年一起去玩的玩伴们，还叫我大人；后来在上海的好朋友现在都是金融界富豪了，见了面还是叫我大小姐。该是时候好好规划下一段人生了。还好，有些梦想，至今没敢忘。

simple is better，是我今天的签名档。

PS:反正要抓紧时间看看美好的东西。